Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
"Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě
stovky!"
"Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě
stovky!"
Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (též policajt) tapetoval
nedávno. Zaběhne k němu a ptá se ho:
"Kolik balíků tapet jsi kupoval?"
"Deset."
Po týdnu za ním přijde znovu:
"Poslyš, ty jsi mi tedy pomohl! Vždyť mi stačili jen čtyři balíky."
"Vždyť i mně."
Jeden chlápek měl ruku v kašně se zlatými rybičkami a ty rejdily sem tam v
zástupu, dvojřadách, prostě vysoká škola drezúry.
I jde okolo policajt a cože prý to provozuje.
"Zkouším, jak vyšší inteligence může ovlivňovat nižší."
"No to taky zkusím," povídá policajt a strčí ruku do kašny. Chvíli se neděje nic a
pak začne rytmicky otvírat a zavírat ústa.
Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"
Pošlete vtip mailem nebo smskou
"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co
to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."
Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí
kolegu, jak před sebou valí velký sud.
"Kam to valíš?"
"Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč."
Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky.
"A proč to valíš zpátky?"
"Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele, to je moje fotka, co tady dělá?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka, nechám si ji."
Pak dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva!"
Baví se dva policajti:
"Ty brďo, kde si sehnal ty boty?"
"To jsou boty z krokodýla, když jsem byl v Africe na dovolené, zastřelil jsem tam
krokodýla a mám z něho tyhle boty."
Druhý policajt jede taky do Afriky a za měsíc se vrátí a opět se setká s oním
majitelem krokodýlích bot. Ten se ho hned ptá:
"Tak co, jak to šlo?"
"Ále, sehnal jsem si pušku, dva dny jsem čekal, vyhlížel ho a když jsem tu kurvu
zelenou vytáhl, tak byl bosej."
Dva strážníci přijdou za kapitánem:
"Šéfe, my s tímhle psem už po ulici chodit nebudeme."
"Proč?" ptá se kapitán.
"Lidi se nám smějou, že ten pes má dva ocasy."
Kapitán si psa prohlíží a po chvíli se ptá:
"Chlapi. co vám vlastně ti lidi řikaj?"
Strážník: "No říkaj - hele už jde zas ten pes s těma dvouma vocasama."